好きなモノ

嫌いなモノ

全部壊れて砕けてしまえ。

そして全部が僕になればいい。


そしたらもう、一人で泣かなくていいから。

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法則

週3日だけ、夜バイトに行っています。

なんだかんだやっています。

 

全くと言う程に制作意欲がなく、

日々自分の食事をきちんと作っています。

バイトの日のために常備菜を作ったりしつつ。

わたしはバランスが取れないらしく、

家のことができたら、制作を全くしなくなる、の法則に気づきました。

多分、コメグラでの合同展で放出したというのもあるのでしょうけど、

写真を撮る気分にもそれほどならないので、

Instagramにて食事記録ばっかりつけてる気がします。

 

今日はちょっと傷つきました。

ああやっぱり、ということなんですけどね。

自分で作った原因だけども、やっぱり指摘されると傷つくんじゃー。

人は見た目が100%っていうのは本当なんですよ。

どんだけ頑張ったって、っていう気分です、今は。

毎度毎度傷ついてたってどうしようもないやんかと思うけど

毎回新鮮に傷つくこのわたしの乙女心。

 

はーあ。

 

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展示は過去

早いっすね、6月が終わる。

最近ちゃんと昼間に起きています。

家のことをしてみたりしてます。

住環境って大事だよなぁと思う。

明日は7月1日、コメグラの「even」が最終日です。

 

花屋さんが来てたんです、昨日まで。

んで、コメグラ連れて行こうと思ったけど、

断られたんですよ。興味がないと。

彼が言うに、「展示は過去」なのだそうです。

だから、振り返る暇があったら先に進め。

わたしよりよっぽど花屋さんの方がアーティストなのかもしれない。

考え方としてはわかるけど、やっぱり見て欲しい、と思ったけど

言えなかったです。自分のエゴだから。

でも言うだけ言うても良かったのかなとも思います。

自分の気持ちを、飲み込んでしまう癖が治らないです。

いつまでもいじめられっ子体質というか、顔色を伺ってしまう。

 

今日から接客業に返り咲きます。

毎回初日は緊張してお腹が痛いです。

そのせいで朝から食事を忘れてて、さっきおうどん食べました。

そしたらお腹痛いの治ったから、お腹が空いてたんでしょうか。

 

ちょっと展示はお休みして、久々に物販イベント参加したいなぁ。

なんかあったらお誘いください。自分でも探してはいるんだけど、なかなかよくわからず。

受け身ですみません。

猫田さん復活させんと化け猫になるかもしれないとふと思いました。

 

今から何しようかなぁ。

 

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迷い道

1日2時間のバイト、どうも続けられそうになく。

お客さんと接する時間ってわたしにとって大事だったんだなぁ。

と、今更ながら考えています。

接客に戻るアテが1つあったけど縁がなかったようで、

はてさてどうしたものか。

地道に探すしかないんでしょうけど。

人と話をする仕事がしたい。

 

なんか縁があればねぇ。

 

作家活動だけでは飯は食えんので

なんか働くところは必要です。

飯食えんと何にもできないし。

それと、やっぱ社会とどこか繋がってたい。

自分の殻に引きこもるのなんて簡単なことだし

それやってなんか生まれるかって言ったら

多少なんかあるでしょうけど、多くはないわけで。

 

迷い子になった気分です。

 

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多幸感

(いろんな意味で危ないので)チャリは押して帰ります。

って言った数秒後、チャリに乗ってました。

過去最速でした。

やらなきゃいけないことに気づいて

コンビニにレポート用紙買いに寄ったはずが

なぜか男塾新刊も買ってしまいました。

 

わたしエゴの塊です。

 

2年ぶりに島崎智子さんのライブに行きました。

前に見に行った時に、お別れする時に

こっちゃんはわたしを抱きしめてくれました。

あの時、なんか表現できないんですけど

許されたような、これでいいんだよって言われてないけど言われたような感じで、ずっと覚えてました。

きっとこっちゃんは覚えてないって思ってたら

ライブ終わってタバコ吸いに行く時に

「久しぶりやねー、元気にしてた?」って、こっちゃんに言われた。

社交辞令でも嬉しかった。その時点で泣いた。

 

けどけどけど!

「髪の色も変わったねー」って言われた時に、

”この人本当のこと言ってるんや”と思った。

わたしの髪の色のことを指摘できるというのはなかなかです。

それでまた、2年前に感じた言いようのない感覚になっている今です。

わたしがこっちゃんが好きなのは、

この人わたしを知っているのだろうかと思うくらいに、

自分の気持ちを歌ってくれるからなのだと思います。

すごいなぁ。

 

このまま寝らずやりたいことがありますが

今日はコメグラにてライブです。

そしてですね、苦心して作ったZINEを、

今日の在廊からコメグラで販売するんすよ。

よろしくお願いします。

このままブログ書いてたらえらいこと書いてしまうのできっと、

一回寝ようと思います。

 

もう一度言いますけど、今日はコメグラでライブです。

そしてわたしのZINEが売っています。

 

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even

とても珍しい、陽の高い時間の更新です。

昨日は大きな勘違いをしていて、

今日が6月1日だと思っていましたが

5月は31日までありましたね。

明日からコメグラにて、合同展「even」が始まります。

 

この2ヶ月くらいは、写真というものとすごく真摯に向き合った時間だったなぁと思います。

もともとわたしは写真家ではないので、あんまりそういうことを考えたことがないまま、

「何をやられてるんですか?」って聞かれると、

「最近は写真やってます」って答えてました。

(厳密に言うと、雑多に色々やってるからわかりやすいものを挙げているだけだったけど)

今となって思えばナメてんのかって思う、自分よ。

 

テクノロジーの進歩とSNSの普及で、今じゃ誰でも写真を撮って

それを公開できる世の中で、

ある意味、その写真を”誰が撮ったのか”って

あんまり重要じゃない時期なのかもなと思うこの頃です。

 

YANYAで個展をやった時、

宮田さんに「山口さんの写真は写真としては成立してない」と言われた記憶があるのだけど

それはもう、本当にそうだと思います。

写真である必要があるのかもわからないですけど、

そういう写真があってもいいと思うし、

今ある概念的なものの中で写真をやろうとしたら、

誰でもできるものになるし、それならInstagramで充分だし。

突き詰めていくと奥深いなと思います。

 

前回のHULOTでの展示以降、OHPフィルムを使っているのですが、

素材としてすごく面白いです。

わたしの写真は合っているようです。

紙に印刷するのより思った通りになります。

エプソンのプリンタを破壊したのも、今じゃ良き想ひ出と経験だった。

あと、”白”という色の重要性に気づかされました。

その辺は書くと長くなるので、割愛。

直接わたしに聞くと話すとは思うけど、おしゃべりがド下手+人見知りなので上手く伝わらないことを言うかもしれないですけど、許してください。

 

と言うわけで、明日から7月1日まで、展示はありますので、

お時間あればいらしてください。

一応今の所、土日は確実に在廊の予定です。

それ以外はInstagramとかで告知します。

17日はライブイベント「negative film」があります。

ごうきちゃんの伝説のダンスが観れますよ。

楽しみですね。

 

BGM Jonas Hellborg & Shawn Lane 「Personae」

 

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khaos。

久しぶりにブログを更新しようと思ったら、

なんか仕様が変わってて、設定したりしてたら書いていたものが全て消えました。

クソが。

 

もともと部屋が綺麗に維持できない人間なので、カオスなのですが

今日は撮りためてたものを全部印刷したのでよりカオスになりました。

インクの浸透しない素材に印刷しているので、

どうしても乾かすことがものすごく大切になってきてしまって、

効率よく乾かそうと思うと、洗濯物のように吊るすことになる。

この景色なんか見たことあるなと思ったら、

何年か前の聖なる日に、keyで暗室をやった時の風景と重なるものがあって

色々思い出しながら、黙々と印刷かけてました。

この前Huotに搬出に行った日、

なんとなくkeyがあったところの近くを通って見たら

誰か借主がいるようで、明かりがついて、前とは違う人の暮らしという感じで

気づかないだけで時は動いているのだと思った。

わたしもあの頃とは見た目も様変わりしたなぁとか、

あの頃は働かないで家に篭って、本当に堕落してたなとか考えたら

自分もなんだかんだで変化はしてるけど、

そう大きくは変わってないのかな、とか色々思ってなんとも言えない気持ちだった。

 

そういうのを経ての合同展ももうすぐそこで、

丁度良い緊張感に包まれています。

来週は田川が祭りなので、撮影がてらぶらぶらしようかと思っております。

何年振りに祭りに行くのかな。

正直なところ、祭りの田川は嫌いです。

なんか切なくなるし、憎たらしくもあって。

それも好きすぎてなのかなと思う。

だから今の自分で、写真に収めておこうと思います。

 

さて、寝ましょ寝ましょ。

おやすみ、世界。

 

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終わりの始まり

「わたしは何の取り柄もない、素寒貧な若者だった。」、無事に終了しました。

見に来てくださった方、ありがとうございました。

やっとなんとなくひと段落ついて、日常を取り戻すというか、

まぁ普通にバイトしてます。

 

今回の展示は自分の中でもなんというのか、

纏まらないものだらけで、最終的にああいう形になって

正直自分の中でいいも悪いもなかったような気がします。

でも、やらないよりやる方が断然いいわけで。

それなのに何度も足を運んでくださった方もいて、

いろんな人と出会えて、自分の力になっていっているという実感があります。

本当に、ありがとうございます。

 

作家として活動するのは、自分の中にあるものを外に流す喜びもあるけど

それを見に来た人との出会いや会話でいろんな刺激を受けられるからだと思う。

これを知ってしまったら、もう戻れないなぁと思う。

 

次はわたしの原点、コメグラでの11人合同展です。

 

 

 

 

11人による写真展 

“even”

2017.6.1-7.1

コメグラ

田川市日の出町3125-1

 

あまいわな

yoheynkis

HBK!

長野聡史

チづる

宋秀臣

近藤昇

おかげむし

原田高太郎

sheryl

みちたろ

 

金土 17:00~22:00

日 14:00~22:00

平日は不定期で開いてます

 

今のところ知っている情報はこれだけです。

ドキドキしますね。

 

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真夜中のコーラ

もうあとほんの少しで展示が終わってしまいます。

毎回終わる頃は淋しくなります。もっともっとって思うけど

そうしてしまうとまた違ってしまうというのはわかっている。

 

今日は実は始まりはあんまり良い感じではなくて。

詳しくは書かないというか書けないけど、

自分がやるのはたぶん不可能に近いことを、

友達が達成してしまったことを知ってしまって、

悔しいしものすごく嫉妬嫉妬嫉妬。

”なんでわたしにはできないんだ!”って思ってしまった。

原因もわかってるし仕方のないことだし、

友達を祝福してあげなきゃいけないことなんだけど、

どうも納得できないままだった。

 

今日のHulotに、レインボー岡山さんが来てくれて、

作品のことはもちろん、たくさんお話をしました。

わたし、レインボーさんのことすごく好きなので、

作品見てもらうのも、それについて感想やアドヴァイス頂けたのは、

本当に嬉しかったです。

色々お話ししている中で、ふっと気づいたのは、

”わたしができないことを、他の人はできるけど、わたしができることを、他の人はできない”

ということ。

そしたら、朝なんかモヤモヤ悩んどったのが馬鹿らしくなった。

 

いろんな人と触れ合っていくことって大切ですね。

それは本当、展示をやるたびに感じます。

自分の視野だけじゃどうしても狭くなってしまうものです。

みなさんに、ありがとうを。

今は言葉だけになってしまうけど、少し先に、本当に形にできるようになりたい。

というかなってやるんだ。

 

 

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蜘蛛の糸

珍しく昼間の更新。

 

飯塚吉原町「Hulot」での展示「わたしは何の取り柄もない、素寒貧な若者だった。」、

折り返しに入っています。

自分が想像していたよりも見に来てくださる人が居たことに驚きつつ、感謝しております。

わたしがsherylということに気づかれないというのもなんか良いです。

展示も空間に溶け込みまくって、見られているのかいないのかわからない感じで。

 

今回の展示はうまく自分の中で纏まらなくて、直前に方向転換、

そしてその後の体調不良とアクシデント続きだったのがなんか展示にもよく出ていますね。

よくよく考えていったら、今まで展示をやって来て何か纏まったことがあったのかとも思います。

毎度毎度準備をするときに、自分の身の丈を知り、

その身の丈以上のことをしようとするから苦しくなるのだなと気づく。

だからって現状維持というわけにしないで、自分の中では色々模索して、

今までと違うものを、1ミリだけでも出そうという努力だけはしたつもりだけど

それがちゃんと出せてるのかもわかんないです。

 

明日は土曜日だし、わたしも在廊するので、いつもより1時間早めの21時open予定になっています。

明日はなんとなく人が多いのかなぁと期待をしています(笑)

なので此処一番過剰に着飾って行くのでお楽しみに♡

1度来てくださった方も是非もう一度来てもらえたら嬉しいです。

 

では、会場でお会いできるのを楽しみに。

 

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ヘパリン類似物質

実は思うほど作品を作れていないこの現実な。

想定してないことが起きてしまう、それも連続。

考えてみたら年末ぐらいから削られてたところはあって、

結構なダメージを受けている気がします、心身ともに。

 

最近左手首のことを割と突っ込んで来られることが多くて

それで変に考え込みがちです。

某傷跡の改善外用薬とやらを継続して塗っているこの頃、

花屋さんに「綺麗になってきた」と言われたりしていたので

自分としても結構嬉しかったのだけど。

他人から見たらそうでもないのかもしれないです。

 

現役で生々しく傷があった時期から、

指摘される時ってその人の昔の話をされる。

俺も、わたしも、こんなことがあって云々。

それをうんうん、と聞きながらいつも

反応に困ってしまうことが多い。

みんな色々あるから、ということなのか、もっと別の意味があるのか。

ふと思ったのは、その人はわたしにその話をすることで、

過去の自分を肯定しようといるのかなと。

あの時許せなかった自分を、反芻していくことで自分を許そうとしている?

そんなことを思ってしまったらますますわからなくなってしまった。

花屋さんは、「そこまで難しいことじゃなくて、ちょっと突っ込んだ話のきっかけになりやすいだけかも」って言ってた。

「俺が初めて見たときのグロさを考えたら今なんか綺麗なもんだ」とも言ってた。

確かにあの時はグロかった。貧血もひどくて治りも悪かったし。

 

この先も、こうやってこのことで悩むのか。

それはそれで悩ましいもんだ。

どんだけ薬が減って、精神的に安定したって、

これがある以上はわたしは病んでる人という枠から出られないのかもしれない。

そう思ったらなんか、病院行くの馬鹿らしくなってしまって、

今日は診察キャンセルして、明日薬だけ取りに行くことにした。

それも本当は行きたくない。

 

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リバプールの残虐王

みなさまいかがお過ごしですか。

わたしは年明けくらいから右下腹部痛に悩まされつつ、

バイト先は人材が枯渇していて、苛々は募り

元々、あらゆるものに対する怒りとか憎しみとかそう言う負の感情で生きているのが

ますます増長されてものすごく内面的には殺気立っています。

もちろんそんなことは表に出したりしないですが。

内に秘めたるどす黒いものに突き動かされています。

最近は専らNapalm Death,Carcassの初期を聴いて原動力を高めています。

 

4月8日から、飯塚吉原町のセントラルビルにあるHulotさんにて、

2週間の展示をやることに決定しました。

「わたしは何の取り柄もない、素寒貧な若者だった。」というタイトルです。

実質、筑豊を離れる前に自分で企画してやる展示はこれが最後になると思います。

夏頃には筑豊離脱予定。

その後、また戻ってきて展示するかもしれないし、その辺はわかんないです。

 

冒頭で書いた通り、わたしは内なるところではいろんなものや人に

怒り、憎しみ、蔑み、そう言う所謂負の感情に突き動かされているのだなと

29歳になって改めて自分を客観的に見て思う。

本当に大事だと思う友人と、家族を除けば、

日々の生活の中で他人を心の中でボロクソに罵っていることが多い。

ここでは書き記せないくらいのことを毎日言っている。

 

そういうのっていつからだっけ?と思ったら

多分小学生とかそんな時からじわじわそうなってきている気がする。

自分を傷つける行為が始まったのは、その自分の中に渦巻いている、

どす黒いものに突き動かされて、実際に人に危害を加えることを避けるためだったのかと思った。

 

こういうこと書いてしまうとなんか色々問題がありそうだけど、

よくある少年犯罪とかの、”人を殺してみたかった”というのは

わたしは実は理解できたりする。

小学生くらいから、そういうことを考えたことがあったから。

実際に実行に移すことはなかったけど。

ただ、そういう自分の思考が怖くなって、外に向く前に自分に向けただけ。

今でもそういうこと思わないかって言われたら嘘になる。

別に何かひどいことをされたとか、嫌なことをされたから、

とかではなく、ただ、なんとなく。

でもそれで出る結果なんてたかが知れてるからやらない。

人を殺したところで、何かが変わるわけがないし、

そんな理由で被害に合う人がいるなんて救いようがない。

 

この前お花屋さんとあった時にこの話をした。

「俺には理解はできんけど、やっても何にもならんやん」と言われた。

ちゃんと聞いてもらえたことが、わたしとしては、驚きだった。

それと同時に、自分の持つ危うさに怖くなった。

今は自分で自分をコントロールできているけど、

何かのきっかけでコントロールできなかったらどうなるんだろう。

 

結局、未来のことなんかわかんないしどうしようもないのだけどね。

とりあえず自分の中に渦巻いてるどす黒いものを、生きていく原動力に変換していって

今は展示に向けて作品を作ろう。

本当は通院の時にカウンセリングとか受けて、

自分のこういうところを見つめ直したい気持ちはあるのだけど

病院のカウンセラーが枯渇してるようでなかなかうまいこといかない現実。

それはそれでものすごく苛々が募るけど、

それもどす黒原動力に回すしかないよね。

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2017

あけましておめでとうございます。

 

と言っても、コンビニ店員に休みなどなく

元日から働いてました。

今年は特に、年が明けた感じのない年始でした。

世の中の休みも少なかったですしね。

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記憶。

今日は休み。

年末年始前、最後の土日の休みかな。

 

自律神経の不調なのか、風邪のような症状がずっと続いている。

なかなか眠れなかったり。結構ギリギリの状態ではあったり。

そんな中通販で買ったタイトスカートが届いた。

結構いいと思うんだけど、どうなんだろう。

足が綺麗に見える気がする。

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責任

せき‐にん【責任】

 立場上当然負わなければならない任務や義務。「引率者としての責任がある」「責任を果たす」
 自分のした事の結果について責めを負うこと。特に、失敗や損失による責めを負うこと。「事故の責任をとる」「責任転嫁」
 法律上の不利益または制裁を負わされること。特に、違法な行為をした者が法律上の制裁を受ける負担。主要なものに民事責任刑事責任とがある。
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我慢すんのやめた

寒くなりました、いかがお過ごしでしょうか。

 

とあるライブに行ったけれど、ものすごいがっかりしたし失望しました。

あれをいいと思ってやってる側にも、受け入れておとなしく見ててる側にも。

前から思っていた、筑豊での比較的大きなイベントの、よくわからない居心地の悪さ。

それは多分、やる側が座りのいいものをやっているということと、

それを見る側もいいとも思ってないけど、否定もしない感じということ。

なんか愛が感じられないことの方が多かったりします。

そりゃやらないよりも、やる方が大事だとも思いますが、

どうせ筑豊でやるんだったら、他のところでもできるような座りのいいものやらなくてもいいのに、と思ったり。

それを当事者として声をあげても、大人の事情の話をされたり、煙に巻かれてしまうような感じがいつもする。

どうせ引越しもしようってとこだったし、一旦活動拠点として筑豊を捨てる時期なのかなと思っている。

だってクソつまんないから。

どこに行ったって、不満とかやりきれない気持ちは生まれるのは重々承知しているけど

生まれて、育ってきた、一応は愛している土地がこんなもんかと思ったら、

なんかほんと、がっかりしたとしか言えないです。

 

前までいろんなことで、イラついたり腹が立ったりしても

自然と飲み込んで自分の中で処理しようとしてきましたが、

最近ははっきりと口に出すようになってきました。

そしたらなんと快適な。

と言っても思ってることの半分ぐらいしか言いませんが。

 

まぁまぁ、予定では来年春までは確実に筑豊にはいるので

このぬるま湯に浸かっていようと思います。

 

なんか全否定してる感じになってしまったけど、

中にはとても筑豊を愛して、素敵なことをしてる方もたくさんいます。

ただ、その人たちが小さくなってしまっているのも、わたしはなんだか、もったいないなぁと思う。

 

今は、筑豊への愛よりヘイトの方が強い。

 

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ヤマ

#今日のみーも無事に終わり、秋も深まってきましたね。

お気付きの方もいるかと思いますが深い意味もなくSNSから離れています。

写真を撮ったり、文章を書いたりすることからも離れています。

いつもそうなんですが、展示をやった後はちょっとだけ潜るというか、

何もしないし触れないみたいな感じになります。

特に今は、自分を取り巻く環境を大きく変えようとしている為なのか

ちょっと表現することから距離を置いて、バイトに打ち込んだり

今までおろそかにしがちだった身の回りのことをやったりしています。

 

今までナァナァにして自宅は本当ぐちゃぐちゃだったのですが、

ついに本気の片付けをして、プチ断捨離しました。

そうしたらなんか、ちょっとした心境の変化というか、

なんだか自分の中で改革とまでは行かないまでも、そういうのが起きている感じです。

自分の中で変化が起きている今、何か表現するというのもやり方としてはアリなのでしょうけど

何となくそれだと上っ面だけのものになってしますのが目に見えているので、

今は変化していく自分と、その自分を取り巻くいろんなものを見つめて、

自分の中に貯蓄するというか、山を作る時期だと思っています。

その山がどれほどのものなのかまだわかりませんが、出来上がったらハッパかけたりして、

壊していくことでまた今までとは違う表現にたどり着けるのではと思います。

振り返ってみるとわたしの作品制作って、ある程度時間をかけて自分の中に山を作って

それを掘り返して何かを作るというスタイルなのかも。

ということで当分は、わたしから何か表現を発信するのはお休みになります。

アビスリウムっていうゲームの写真でいいのが撮れたらシェアくらいはするとは思うけど。

 

台風の前日に片付けとプチ断捨離をしたんです。

それでついでに冷蔵庫の霜取りをやってたら、ガスが通っているところを突き破ってしまい

1年世話になった冷蔵庫を無残にも破壊してしまいました。

これはマジで凹んだ。

ところが人生いろんなことはつながっているようで、

図らずともお花屋さんのおかげでお安く冷蔵庫が手に入ることになり、さらに2年間うちになかった洗濯機まで破格で手に入れることができました。

リサイクルショップで冷蔵庫を買って壊れたものの処分代と同じ金額くらいで、

冷蔵庫と洗濯機が我が家に。

本当、お花屋さんに感謝です。そもそも壊してしまった冷蔵庫もお花屋さんにもらったものでした。

お花屋さんはいつも、わたしを良い方向に導いてくれている気がする。

 

自分の中で、こうしたい、と思うことがあり、今は色々頑張っています。

それを頑張れるのも、お花屋さんがいつもサポートしてくれるからだし、

お花屋さんだけじゃなく、いろんな人がいて支えてくれるからだなぁととても思う。

時々ちょっと挫けそうになりますが、

少しずつながら前には進めているようです。

 

まぁそういうことで、発信はお休みですが

覗きはしています。

ちゃんと生きていますのでご心配なさらず(笑)

 

前わたし40が寿命とかよく言ってましたけど

最近そういうの考えなくなりました。

まだまだ何にも始まってないなと、最近思うのです。

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#今日のみー 一応終了。

昨日でGallery YANYA「#今日のみー」は終了でした。

と言っても引き続いてVIVIAN GIRLS and a BOYで展示させていただくので

まだ見ることはできます、おいでくださいませ。

期間中は、バイト先が急な人手不足で予想外のハードさになったり

父が入院したり、いろいろありすぎて自分も調子崩したりしてしまって

あんまり在廊できず心残りではあります。申し訳ない。

それでもいろんな方が見に来てくださっていてとても嬉しかったです。

ありがとうございました。

 

写真を撮る時、わたし基本的に何も考えてないです。

ピントとか気にしたこともなくて。

それで写真展やるっていうのもどうなんでしょうね。

ただ何となく思うのは、わたしは絵を描くのが大して上手くないので

写真を撮るということを利用して絵を描こうとしているのかなぁとかそんなところです。

 

VIVIAN GIRLS and a BOY

8月22日から9月10日までがsheryl「#今日のみー 追撃戦」となっております。

期間中にちょっと大作作って持って行こうかと思ってます。

9月12日からは松本晃弘さんの展示#20「むくび」が10月1日まで。

松本さんとはこの間初めてお会いして、作品もDMでしか拝見したことないですが、

撮影した場所の空気感を感じられる写真でとても面白いです。

展示も楽しみですね。

 

明日もバイトでございます。

おでんやら中華まんやら、販売が始まり

季節感が全く仕事をしていない店内です。

だいぶ慣れてきたところですが、暑さとかもろもろで結構疲れてはいます。

まぁ、頑張りまする。

 

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怒りのアフガン

わたしは今猛烈に怒っています。

朝一で観に行ってあれかと。

あのだね、怪獣映画を観に行ったのですよ。会議映画を観に行ったつもりはない。

最初の形態は気持ち悪くてよかったけど、あれをムートーみたいな噛ませ的なことにするのかと思ったら

まさかのご本人だった。

終始、形態が変化してゴジラっぽくなったら上半身の動きが一切ないのもなんかねー。

ミーアキャットみたいだなーとか。そしてあの手は何を受け取ろうとしていたのかが気になる。

とにかくもっと暴れると思って公開1週間前からワクワクしていたのでものすごくがっかりした。

 

カット割り、台詞回しとか会話パターンがアニメっぽくてなんか違和感があったんだよね。

会議シーンとか喋りがかぶらないとかもリアリティないと思うんだよなぁ。

みんな何であんなに誰かがしゃべっているのをきっちり聞くんだろうなとか。

と言うか台詞で説明みたいなところだらけで、俳優さんの演技で見せるとかいうのもなく。

 

この映画とのベースとして東日本大震災と福島の原発事故の話があり

それを評価する動きをものすごく見かけますね。

別にそういう映画を作るということを否定する気はないが

何故それにゴジラが必要だったのだろうかな。

って思うのはわたしだけなのか。

 

なんか消化できないものが多すぎてなぁ。

多分それは随所に散りばめられたエヴァ感なのだと思うのだよ。

 

とにかく怒れる人ですが、

明日から「#今日のみー」始まります。

よろしくお願いします。

 

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#今日のみー 準備中

梅雨が明けましたね。

18日に無事に搬入をして、19日よりGallery YANYAさんにて、

8月1日〜21日までの「#今日のみー」前哨戦、

「#今日のみー 準備中」が始まりました。

優秀な助手を連れての搬入だった為終始スムーズに終わりました。

19日は在廊の予定でしたが、暑さからなのか何なのか、

体調を崩してしまって在廊できず。申し訳ないっす。

23日は在廊する予定にしているので皆様お暇があればいらしてください。

 

ちょっと、というかかなり自分の中で良い変化がありました。

それを今後の自分の活動に活かしていけたら良いなぁ。

何というか、ずっと胸につかえていたものというか、

喉に刺さって取れなかった魚の小骨みたいな

そういうものがするんと取れた。

 

バイト先にもだいぶ慣れてきたけれど、

やることがいろいろあるので、なかなかにバタバタします。

そして同じ時間帯のほとんどの同僚が10歳以上年下という事実に驚愕しています。

そりゃアラサーだものねー。

 

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山積

いい加減で寝ないといけないんですが、眠気はありながら

あれしなきゃこれしなきゃと頭の中をぐるぐるにゃー

明日はバイトも夕方からだし、本当なら電気つけて気の済むまで作業したいのですが

みーが寝てるんでね。

このところのsheryl家はみー中心です。

DMが出来上がっているので、持参もしくは郵送をぼちぼちやると思いますので

宜しくお願いいたします。

 

バイトはね、今コンビニなんですけど

色々やることが多くて慣れるのに必死です。

いい具合に脳が活性化しているかも。

何気なく利用してきたコンビニでしたが、なかなか奥深いなぁと思います。

一緒に働いている方も優しい方ばかりで本当にありがたいです。

なんとなくふわっとここで働いていく中でまた新しい表現とか、魅せ方というのを習得できそうな気がしています。

とりあえずまずは、一通りの業務を覚えよう、話はそこからだ。

 

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ベトベトン

梅雨はベタベタするから嫌いです。

1−3日はバイトで外で立ちっぱなしだったので

湿気によるベトベト+汗のベトベトで悲惨でした。

 

今日はお休みだったので、Gallery YANYAさんに行ってきました。

縁あって、展示をさせていただくことになりました。

7月19日-31日 #今日のみー 準備中

8月1日-20日 #今日のみー

わたしのSNSに登場中のみーの写真展です。

期間中、sherylがYANYAに来る度に、展示作品が増える進行型の展示です。

 

飯塚に越してきて、出来た友達といえばみーしかいないです。

もともとそんなコミュニケーション能力高くないし、

歳を重ねてくると、なかなか友達ってできないし。

色々ある中、なんとかやっていけているのは、

みーがいてくれるおかげだなと思います。

そんな大事な友達の、展示ができるのは嬉しいことです。

 

そんな今もみーはわたしの足の上です(笑)

 

なんだかんだ迫ってきてるから、準備大忙しです。

 

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回転

最近のわたしのSNSは今日のみーばかりですね。

 

ご無沙汰してます。sherylは元気です。

最近バイトを鞍替えしました。

いろいろとね、自分の中でぐるぐるしたのです。

体調的なものもあるけど。

 

今日はkeyに行きました。

keyは今月で一旦終わるそうです。

なんでも始まれば終わりがあるというのはわかっているけど、

終わりが来るとやっぱり寂しいし、ずっと終わらないで欲しいと思ってしまう。

 

わたしのずっと悪い癖で、好きな人とか、物とかは

なくならないでずっとそばにあるものだと思いがちで、

keyもそういう場所だった。

ずっとあの場所にあって、ふらっと行ったら櫻木さんとか誰かがいるって

変に安心していた気がする。

 

写真展をkeyでやったのもちょうど今頃だったなぁ。

今日は思いがけずkeyでわたしの話をしていたそうで、びっくりした。

そして嬉しかった。

みんなちゃんとわたしのこと覚えててくれるんだなぁって。

 

そろそろまた動き始めなきゃと思います。

回転させなきゃね。

なんだかんだ作品作れてないこの頃だけども。

 

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ギラギラ

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自意識

こんばんは。

この間の休みに久しくかけていなかったパーマをかけました。

デジタルパーマ。

プレデターみたいになりますねあれ。

 

美容室に行くと自意識が高まる気がします。

元々変に自意識過剰だけど、いい方に作用するというか。

お陰様で少し頑張る気力が戻ってきております。

心の中で猪木が“遠慮するこたぁねえや”って言ってるから。

しかし髪の毛がパスパス。トリートメント買わなきゃ。

 

最近日々こなすのに必死で作品らしいものは作れていないのが現状です。

なんかそれって本末転倒?とか思うけど

出ないうんこはでかい理論。

色々、言葉にして思うと実現する気がする。

思っている形とは少し違っても結果的に納得できる形になる気がする。

だから心の中で少し思うようにしている、

実現したいことを明確に言葉にして。

 

5月に女王蜂のライブに行くのでジュリ扇を買いました。

色々使い道はあるとは思う・・・多分。

あと欲しいのはピンヒールのサンダル。

ピンヒール履いてたら足長いっぽいから好き。

歩けないけど。

あれも慣れなので何かと履くようにしたいし。

 

最近の自分の中の目標が、整形しないでアニメのヒロインみたいになるのような気がする。

出るとこはなぜか出ている、すーぱーそに子より乳でかいし。

チャリ通勤で尻の筋肉もついてきた。

あとは腹をへこます、足をキレイに見せる、自分の一番キレイに見える着地点を見つける。

それだけじゃねぇか。

やらいでか。

わたしは桜になるのだと、信じてたらなれるかもしれない。

 

the 自意識過剰。

 

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自らピンチにする

実家から更新。

みなさま地震は大丈夫でしょうか。

わたしはなんとか大丈夫です。

揺れるというのはあまり体感としてなれないので眠れないですが。

イベントが中止になりました。

楽しみにしていたので残念ですが、仕方がないことです。

 

職場で少しピンチかもしれない。

自らそういう方向に持っていってしまったけれど。

働くということは、お金をいただくことなので、

わたしがメンタルに難があるとかそういうことはあまり関係がないことです。

わかっているけれど、この時期特有の不調にブレブレです。

それさえも甘えだということはわかっています。

今はとにかく、現実と向き合うしかないのです。

逃げていてはいけないので。

与えられたことを、きちんとしなければ。

 

いろいろ意気消沈していたので、実家にきました。

生まれ育ったところに、たまに戻ってきたくなります。

でもずっとは居たくないです。

故郷は、遠くにありて思うもの。

少し元気が出ました、ありがとう家族。

また来週から、気を取り直して、気を引き締めて。

 

お話は全然変わりますが、肉リマンチョコを入手するのに必死です。

ジェロニモが欲しい。ウララー!

自宅の近所にはほぼ置いておらず、田川に来たらコンビニに大量にあって

6個買ったら2個被った。

ミート君帰艦欲しい人、ジェロニモと交換してください(笑)

欲を言うとロビンマスクとテリーマンが欲しい。

 

揺れに対する不安から、夜中に攻殻機動隊を読み始めたという大きなミス。

 

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花散らし

バイト休みの今日、目覚めたら暴風雨。

きっと花は散ったのでしょうね。

今日は一歩も外に出ていません。疲れていたのか寝すぎた。

そして今眠れず、お腹が空いたので米をわざわざ炊き、

卵かけご飯を貪って落ち着いたところです。

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桜シロップ

暖かかったり寒かったりと体がついていかんです。

今日は特に風が強く、通院をするのにチャリで家を出たら

向かい風であまり進まなくて困った。

病院に着いたら桜が少し咲いていました。

そうか、もう3月も終わるんだなぁ。

 

春はいつも、いつも以上の不安が募ります。

目に見えて周りが変化していく。

年度も変わる。

求めてない新しいことがたくさん起きる。

わたしの意志とは別に。

春とはあまり関係ないけれど、

バイトで備品の担当になったので、今はそれもあって不安がちょい増し。

もともと発注をする仕事をしたことがないというのと、

何かあったら一緒に働く人に迷惑かけるなぁとか考えてしまって

家にいる時もちょっと憂鬱。

でもお金をもらっている以上はやることはやらなきゃいけないもんね。

大丈夫、わたしは素敵。

この頃は呪文のように繰り返している気がする。

そのおかげで保てているところもあるけど、

やっぱり不安なのに変わりはない。

 

飛び石連休が多くてネイルをやる暇がなく

マニキュアで凌いでいたのだけど、爪が薄いせいか仕事でシールを剥がしていたら折れてしまった。

さっきジェルで綺麗にしました。

厚みが出るからその分爪が強くなる気がしている。

春だしポップにピンク。アメリカのソフトキャンディみたい。

 

明日は洗濯しなきゃ。

思うようにイベントの準備ができていないので

それもやらなきゃ。

 

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hate

気づけばバイトに行き始めて1ヶ月経っていた。

今日は休みで、珍しくきちんと起きられて洗濯と掃除をした。

1年前の今頃は入院していたのだと思うと、まぁまぁ進歩をしているらしいです。

1年前は冷蔵庫もなかったし、テレビは床に直置き

家具類は一切なくてダンボールに囲まれた生活だったと思うと、

部屋もそれなりの、人の暮らしという感じになったと思う。

 

休みの日の夜はすごく仕事に行きたくないと思う。

いろいろが不安でどうしようもなくなる。

お客さんに嫌な思いをさせないだろうか、とか

一緒に働いている人に迷惑かけないだろうか、とか。

次の日朝起きて、支度してる時もずっと不安。

自転車に乗って、通勤している間に

大丈夫、と自分に言い聞かせている。

行ってしまえばあとはどうということはなく。

 

どんなに時間が経って出来なかったことが出来るようになっても、

わたしはわたしのことが大嫌いです。

でも最近になって、その大嫌いを昇華するというか

自分大好き、だってわたしこんなに素敵。だからみんなも好きになってくれるはず。

と思うように切り替えてみたら少しだけ生きやすくなりました。

根拠なんかないけど、言ってりゃなんとかなるんだと。

 

4月17日、飯塚コスモスコモンでかわすじヘリテイジで行われる藝術商店に向けて

目下準備中です。

がんばろー

 

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平田だろお前

週末は忙しかった。ホワイトデー直前ということもあり。

レジに人が来る時は一気に来るというのは、

どこの店も同じなのだろうかと思う。

今まで働いた業種は接客業しかないのだけど、基本的にどこもそうだったと思う。

ラッピング、ラッピング、ポップ、ラッピング…

昨日は帰宅時が雨だったし、疲れ果てていたけれど

逆に活性化して眠れず。

今日は本当は出かけるか、4月のイベントの準備をしようと思っていたけど

結局眠り込んでしまって気づいたら夕方だった。

 

職場の売り場にプロレスコーナーができた。

思いつきでキン肉マンのポップを前に書いてしまったので、

キン肉マンのポップを書き、もう一つくらいプロレス関係のポップを書くことになりそう。

ほとんど知識がないので、花屋さんから情報を仕入れて

Google先生に助けてもらっている。なんと素敵な時代なのか。

仕事しながら何かしら描いたりできるのはすごくありがたい。

拘束時間も長いし終わるとヘトヘトだけど、それでなんとか持っている。

あとみんないい人だし困ることがない。

この頃肉付けした文字を書くのが上手くなってきた気がする。

 

明日は通院、帰りに買い物して帰ろうかな。

なんだかんだ忙しく、自炊疎かになりがち。

レトルト食品とか食パンとかそんなので済ませることが多くなってしまう。

 

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子供騙しな誓いを、口約束をしようよ

本格的にバイトが始まって、なんとか慣れてきたところです。

バイトとはいえ8時間勤務なので連勤が続くと結構来るものが。

ちなみに昨日から4連休。先週は5連勤だっったし。

 

弦楽器の匠でもある花屋さんが昨日来てくれて

一緒にお友達に会いに行ったり、ユニクロとかGU行ったり、

我が家の3本のベースのメンテをしてくれました。

ものすごく弾きやすくなって感謝。

sherylは弦高低めが好みなので、モッキンバードの弦高が1.5ミリまで下がっているのは本当感動モノ。

晩御飯に二人で鍋しました。

誰かがいて、いろいろ話しながら同じものを食べるっていうのは

やっぱりいいものなんだなと思う。

毎日がこんな風に、共有できたらきっとそれが

ものすごい幸せなんだろう。

 

バイト中に家族連れを見たり

絵本とかおもちゃの整理してたら

漠然と家族というものもいいのかなぁと思ったりする。

そこに辿り着けるまでにはわたしには足りないものがまだまだあるけれど。

最近ふつふつと、自分もちゃんと女だったのだなと確信する。

 

肝心の作品作ったりというところにまでは至らないです。

まだ慣れなくて、日々の生活に必死。

4月のイベントのことは少しは考えているので、

休みの日にぼちぼちとやっていこうかと思います。

 

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unbalance

なんだかんだで28歳になったsherylです。

30がリアルな数字になってきましたね。

誕生日は熊本にいました。

いろんなところに行って、結構刺激的だったです。

同じ九州でも違うものですな。

紅蘭亭のタイピーエン美味しかったよう。

熊本城はとても格好良いお城だった。

それでいてすごく実戦向きということは、実用的なものというのはある種の美を兼ね備えたものなのかなぁ、とか。

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