無題

スマホを機種変した翌日は、家からショップまで徒歩で行ったり

ショップに長く滞在せざるを得なかったせいか、翌日はほぼ起き上がることができなかった。

自分が思っているよりはるかに、貧血はひどく栄養状態も悪いのだと改めて確信した。

20分くらい、ゆっくり歩いても、貧血の症状なのか頭痛がする。

長距離マラソンをして酸欠になったときみたいな頭痛。

ちゃんと食事をしなければいけないという自覚はある。

でもどうしたって、食べるのをためらってしまうし、

食べれたとしても、ものすごい罪悪感を感じる。

そろそろエンシュアリキッドの出番かもしれない。

 

今日は比較的早い時間に目が覚めて、先日買ったリモートシャッターが

新しいスマホで使えるのかを試したものの、どうやら使えないことが判明して少しイラついた。

でも使えないものはしょうがないし、対策を考えた。

今日は本当はやってみようと思っていたことをやるつもりでいたのに、

リモートシャッターが使えないので結局できず、

本を読んでみたり、テレビを見たり、普通に過ごしていたのだけど。

昼のワイドショーを見ていたら突然憂鬱のお出まし。

わたしは自分自身の今の状況に満足はできていない。

過去を振り返ってあのときこうしていたらとかもっと違ったのかもしれないとか

後悔ってわけでもないけど、どうしてこうなってしまったんだろうと思うことがある。

でもそれは、今までの27年間の人生の中で、自分で選択して決めてきた結果で

誰も責めることなんてできない。

辛いこととか苦しいこととか、みんなそれぞれ形は違えど抱えているんだし、

自分より苦しい状況の人なんて、世界を見回したら数え切れないくらいいて

それを考えたら、自分はとても恵まれている。

そう思いながら、自分にできることを模索して、

より良い状態に持っていければいいと思いながら毎日生きているのだけど。

 

別にネガティブなことを考えていなくて、

例えば友達と話していたり、テレビを見てたり、コンビニに行ったり、

そんな日常の何気ない瞬間に

わたしは心の底では、「なんでわたしだけこんなに辛い思いをしなきゃいけないんだ」とか

「なんてわたしは可哀想なんだ」と思っているんだということに気づいて

どうしようもなく自分が嫌になる。

”それは誰だって思っていること”と他人は言う。

誰だって自分が一番かわいいんだからと。

でもわたしは、自分の中にそういう感情があることが許せない。

許せなくて、どうしようもなくなる。

 

前々からそういう気分になることはよくあったけど

なんだかんだうまくかわせてきていたのに

最近はかわすこともできなくなってきていて

何も手につかない時間が増えた。

その何も手につかない時間に、そのことを無意識に考えてしまっている。

 

いろんな人が、いろんな形でわたしのことを気にかけてくださっていて

いろんな優しさをかけてもらうことが多い。

でもそれさえも申し訳なく思うときがある。

いろんな人の優しさを、踏みにじっているような気がする。

 

なんでわたしは、わたしなんだろう。

 

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